VICEVI I ZAHEBANCIJA

markookram

Active member
Jan 20, 2006
18,180
2
38
u špuri
Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:
- So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
- Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!
 

markookram

Active member
Jan 20, 2006
18,180
2
38
u špuri
Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
- Ja mvzim pedeve!

:LOL: :LOL:
 

Concours

New member
Dec 3, 2007
89
0
0
Zagrebačka županija
Slika prva

Vozi se Tito u vlaku, kad odjednom - vlak stane!
Tito izadje i pita: Zašto je vlak stao?
Odgovore mu: Druže Tito, nema više pruge!
Tito kaže: Brzo zovite omladince - neka izgrade prugu !

Slika druga

Vozi se Ante Marković u vlaku, kad odjednom - vlak stane!
Izađe Marković i pita: Zašto je vlak stao?
Odgovore mu: Druže Ante, nema više pruge!
Marković kaže: Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli, i postavljajte je naprijed!

Slika treca.

Vozi se Ivo Sanader u vlaku, kad odjednom - vlak stane!
Izađe Sanader i pita - zašto smo stali??
Odgovore mu: Gospodine predsjedniče, nema više pruge!
A Sanader kaže: Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo !!!
 

Concours

New member
Dec 3, 2007
89
0
0
Zagrebačka županija
Zezaju se unuci sa dedom, i stave mu viagru u čaj.

Ode deda na njivu, i poslije nekog vremena se vraća - sav upišan.

Pitaju unuci u zboru: Što je bilo, deda, zašto si upišan?

Veli deda: Stadem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj - i vratim ga u gaće.
 

Concours

New member
Dec 3, 2007
89
0
0
Zagrebačka županija
Mlada Židovka se žali majci:

«Razvodim se od muža!! On samo želi analni seks. Moj šupak je sada širok kao kovanica od 25 kuna, a nekad je bio kao kovanica od 5 lipa!»

A majka joj odgovara:

«Udana si za milijardera, živiš u kući na 3 kata, voziš Ferrari, tjedno trošiš 100.000,00 kuna, godišnje ideš na 6 egzotičnih putovanja, i sad bi to sve htjela odbaciti zbog 24,95 kuna?!?»
 

Concours

New member
Dec 3, 2007
89
0
0
Zagrebačka županija
Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina!

======

America:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Croatia:
"We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."

======

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:

Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica

======

Što je to PDV?
Pola Dajem Vladi...

======

Kako prepoznati kad političar laže?
Pažljivo promatrati usne. Ako se miču i pri tome se čuje glas... To je to!
 

Concours

New member
Dec 3, 2007
89
0
0
Zagrebačka županija
Dva pijanca razgovaraju u kafiću i jedan kaže drugome:

- Prijatelju, u mojoj čaši više nema vina. Ti imaš još cijelu bocu. Možeš li mi malo uliti u čašu?
- Ne mogu, zato jer je polovica vina od mog oca.
- Pa jednostavno. Daj mi svoj dio.
- Dao bih ti, ali gornji dio vina je tatin, a donji je moj!

Ali ovaj je i dalje bio uporan, izvadio je slamku iz džepa i rekao:

- Evo, sada ću piti tvoj dio!
- Ah, ne da tata preko svog...
 

Balki

New member
Apr 4, 2007
1,079
0
0
36
Ima me svuda! :))
Učiteljica piše lijevom rukom po tabli a Ivica začuđeno glasno viknu:
"Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha!"

Učiteljica reče:

"Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"

Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica

glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne

ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se

spakira i da ne dolazi cijeli tjedan dana u školu.

Kad se Ivica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se

sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala

kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.

Učiteljica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?

A Ivica odgovori:

"Za mene je ova školska godina završena."
 

markookram

Active member
Jan 20, 2006
18,180
2
38
u špuri
...zasto dizu cijnu benzina - da smanje guzve na pumpama
 

zx-636r

New member
Aug 16, 2007
208
0
0
41
Požega
Student polaže ispit na Pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
'Koja je najveća kazna za bigamiju?'
'Dvije punice.'

:mrgreen: :mrgreen:
 

zx-636r

New member
Aug 16, 2007
208
0
0
41
Požega
Pita učiteljica Maricu: "Marice kako vi zivite?"
"Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zaradjuje."
Pita uciteljica Ivicu: "Kako vi zivite?"
"Moj tata je policajac, donosi dosta novaca kuci, lijepo nam je."
A kako vi zivite Perice?
"Paaa znaaate, moj tata je vozac kamiona
i da nema Maricine mame i Ivicinog tate i mi bi lijepo zivjeli!"  :LOL: :LOL:
 

Concours

New member
Dec 3, 2007
89
0
0
Zagrebačka županija
Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku pomoć.

Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.

Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.

Oni su se oduševili, i pitali su me - znam li voziti kamion!
 

strasilo

Motorator
Jul 11, 2005
22,744
74
48
pripizdina u Podravini
Rasprava u romskoj kuci izmedju sina i oca:

- otac : a bre kakvi ste vi danasnji mladi sve mora da vam se nacrta,
da vam se da, da vam se pokaze
- sin : sta ti je bre cale nismo bas tako losi, na nama svet ostaje
- otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
- sin : sta, pa ni vi roditelji niste cvece, aj reci mi ko je izmislio struju
- otac : kako ko pa Nikola Tesla
- sin : pa jašta bre, Nikola Tesla, a ne njegov cale
 

muma

New member
Dec 28, 2007
208
0
0
kako se javlja crnogorski mačak?
-alo, ođe tigar!
 

sudemi

New member
Jan 4, 2008
412
0
0
hr
Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu. Ispred jednog je
pisalo:
JA SAM SIROMAŠAN SRBIN, TRAŽIM POMOĆ,

Ispred drugog:
JA SAM SIROMAŠAN HRVAT, MOLIM ZA POMOĆ.

Ljudi su prolazili i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, Srbinu nitko. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče:

"Ma što si vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa
tamo prosjačite."

Na to uzme iz novčanika 1000 kuna i da ih Hrvatu govoreći:

"Eto, vidite, samo zbog toga, da vam dokažem, kakav ste magarac što tu
prosjačite, dat ću ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca."

Kada se je "gospođa" udaljila siromašni se Srbin okrene siromašnom
"gospodinu" Hrvatu:

"Jesi li čuo, bolan, Haso, ona će nas da uči marketing ?!"

 

strasilo

Motorator
Jul 11, 2005
22,744
74
48
pripizdina u Podravini
Odlazi bogati zagorac na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino
zbog nečeg jako, jako važnog.

Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.

" Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš,  ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorila..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad se vam kuća zapalila...."
- " Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? "
- " Pa od svijeće..."
- " Od kakve svijeće..."
- " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."
 

Concours

New member
Dec 3, 2007
89
0
0
Zagrebačka županija
Stariji par sjedi na Sv. Misi.

Žena se nagne k mužu i reče mu:

- "Dragi, potiho sam prdnula ... što da radim?"

Muž se okrene k njoj i veli na sav glas:

- "Zamijeni si baterije u slušnom aparatu!!!"
 

Sayock

New member
Jul 12, 2006
1,244
0
0
105
Ovdije i sada
PUKOVNIK PRENOSI NAREĐENJE MAJORU:
"Sutra uveče, oko 20 časova, Halley-eva kometa će biti vidljiva u ovom području.
Ova pojava se dešava jednom u 76 godina.
Recite vašim ljudima da se pojave u krugu kasarne u radnoj uniformi, a ja ću im objasniti ovaj fenomen.
U slučaju kiše, jasno, ne će moći ništa da se vidi, pa sakupite ljude u Sali i ja ću projektovati film o kometi."

MAJOR PRENOSI KAPETANU:
"Po pukovnikovoj naredbi, sutra oko 20 časova, pojaviće se iznad kurga kasatne Halley-eva kometa.
U slučaju kiše dovedite ljude u radnim uniformama, smestite ih u salu, gde će videti retku pojavu što se događa jednom u 76 godina."

KAPETAN PORUČNIKU:
"Po naređenju pukovnika sutra uveče, u radnim uniformama, oko 20 časova, pojaviće se u Sali čuvena Halley-eva kometa.
U slučaju kiše, pukovnik će u krugu kasarne izdati jedno naređenje, što se događa jednom svakih 76 godina."

PORUČNIK NAREDNIKU:
"Sutra oko 20 časova pojaviće se pukovnik na Halley-evoj kometi u Sali obučen u uniformi.
Ovo se u slučaju kiše događa jednom svakih 76 godina.
Pukovnik će doneti kometu u krug kasarne."

NAREDNIK VOJNICIMA:
"Kada sutra oko 20 časova udari kiša, čuveni general Halley sa svojih 76 godina pojaviće se u pratnji pukovnika vozeći svoju kometu u salu, obučen u radnoj uniformi."