VICEVI I ZAHEBANCIJA

(y)
kad žena od muža može stvoriti milijunaša?
-samo kad je muž milijarder!
 
kad s shrvan do boli i nitko te ne voli, nedaj
dušu stock coli! Nedaj stotku za još jednu vodku,
nego reci jednom se živi i raspali po pivi!
 
U Google upisat FIND CHUCK NORRIS i stisnut I feel lucky/Prati me sreća :rofl: :rofl: :rofl:
 
gura djete ruku u kantu sa sumpornom kiselinom ...
mama mama pa ova kanta nema dno 

:LOL:
 
Pita učiteljica djecu na satu:

Što je to bijelo i ima dvije noge?

Marica odgovori isti tren:kokoš

Točno Marice,a mogla je biti i guska!

A što je to crno i ima 4 noge?

Mate će ko iz topa:pas!

Točno Mate,a mogla je biti i mačka!

A na to će Ivica:
Znate li vi učiteljice što je malo i tvrdo kad se stavi u usta,a veliko i
smežurano kad se izvadi vani?

Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu.

Na to će Ivica:
Točno,a mogla je biti i žvaka!
 
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.

:mrgreen:
 
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
- Oćemo li brojat, il da čekamo dnevnik?
 
upala teroristička skupina u avion i zarobila putnike - većinom manekenke. Nekoliko djevojaka premjeste u drugi dio aviona, a među njima i jedna baba.
*skidajte se do kraja, sve -kaže jedan terorist.
*jel baš sve? -upita baba
*ćuti baba, rekao sam sve!
Poslje skidanja narede opet:
*svi na pod!
Opet se javlja baba:
jal baš svi?
Umukni baba, rekao sam sve! A sad će mo vas sve hebat!
Na to će uplašeno jedna manekenka:
*Jel baš sve?
A baba će na to:
ćuti mala, rekao je sve! :mrgreen:
 
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $
došli do zaključka: To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili
istraživanje i, nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je
glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci.
Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

:mrgreen:
 
Dragi moj sinek Štefek,

Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da
ti nemreš brzo čitati.


Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem
poslati ,jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju
morali svoje adrese menjati.


Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela oprati
japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!


Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar
tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Jožu.


Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića
kad nas je pobedil na skrivača.


Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem
ti povedati jel si vujec ili vujna.


Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek
falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.
Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je pokušalo
spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali.


A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre
spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je
bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata
smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril
izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu
morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.


Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s
tvojom novom curom stranjkinjom.

Nemreš si zamisliti kak smo se svi
obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je
ona iz Grčke?


Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi ga
mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju pozdravi, a ak
ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti.

Voli te tvoja mama,

Jožica

P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu.

 
Vozio se mali Ivica u autobusu i počne pjevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić...
I tako pola sata u krug dok vozač nije poludio:
Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, a što si onda ti?
A mali Ivica će na to:
Vozač autobusa

:mrgreen:
 
Sve sto ste zeljeli znati o Sloveniji, a niste znali ni da postoji...



MORE



Prema nekim novijim istrazivanjima, Slovenija navodno ima more. Ocevici

tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim

svjedocanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova duzih od

5 metara, jer zalaze u medjunarodne vode. U sklopu koparskog hotela

"Triglav" u tijeku je takodjer i izgradnja suvremenog bazena s morskom

vodom, cime ce povrsina slovenskog teritorijalnog mora biti povecana za

42%. Slanost mu je nesto manje od 38 promila, cime slovensko more spada

u neslanije sale ovog dijela Sredozemlja.



NAVODNO OSLOBODILACKI RAT



Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih,

najduzih i najiscprljujucih ratova u povijesti covjecanstva. Od rata - u

kojemu je ovu drzavu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA

sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kracim prekidima, trajao punih

7 dana - razrusena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u

nepune tri godine, razvivsi se u vodecu gospodarsku i vojnu silu

Piranskog zaljeva.



PRIRODNE OSOBINE



Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnozju Alpa i

prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj

bila samo okupirana podrucja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se

nalazi izmedju Italije, Austrije, Madjarske i Hrvatske, ali se ne moze

vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se moze vidjeti tek

na karti Republike Slovenije). Najvisi planinski vrh je Triglav, visok

2863m,



dok je najtuplji vrh drzavni. Klima je srednjeeuropska, u

sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska.

Takva klima pogoduje uzgoju voca u Makedoniji.



STRUKTURA STANOVNISTVA



U Sloveniji zivi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na

zagrebacki hipodrom), od cega ih je 16% skrtih i sebicnih, 14%

uobrazenih i umisljenih, 13% alternativnih, 6% debelih, 51% zenskih i

0.002% nevinih. Iako sluzbeni slovenski izvori tvrde da van maticne

zemlje zivi oko 150 tisuca Slovenaca koji su otisli u emigraciju za

vrijeme komunistickog rezima, pravi je razlog taj sto u ovu

zapadnobalkansku drzavicu nisu svi mogli stati.



DRZAVNO UREDJENJE



Slovenska drzava uredjena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na

prilicno skucen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerknisko

polje i neobicno namjestena Postojnska jama. Kroz sredinu drzave vodi

rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najveceg slovenskog naselja

Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko

simpaticnih jezercica u podnozju. Desno od ulaza, pak, nalaze se

nepretenciozni vinorodni brezuljci i decentno uredjene poljoprivredne

povrsine. Drzava ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i

prozor s kojega za lijepa vremena puca ceznutljiv pogled na more.



PODRIJETLO



Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu

govori i nedavno istrazivanje provedeno medju stedisama "Ljubljanske

banke". Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako sto

je Edvard Kardelj Hrvatima jebo mater, nakon cega je jedan dio Hrvata

krenuo osnovim pravcem razvoja socijalistickog samoupravljanja prema

zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalisticku republiku, naselili

su se i postepeno potpuno potisnuli autohtono stanovnistvo koje je, kako

kaze predaja, bilo toliko skrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija".



SPORT



Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more,

medjutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u

moru, nego na snijegu. Posto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po

njemu hodaju, a obzirom na cinjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se

po njemu krecu na narocitim drvenim letvama. Kako je, medjutim, na tim



letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spustaju po planinskim

padinama. Plivanje se u Sloveniji zove jos i smucanje ili skijanje. Od

ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer

trkaci na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.





U Sloveniji se ne smije pušit jer dim ulazi u Italiju



E da, i nemaju diskoteka jer buka smeta austrijancima....
 
sto je to:
gurnem ja tebi, gurnes ti meni 
pojedem ja tebi, pojedeš ti meni











šah!    :mrgreen:
 
Zanimljive stvari koje možeš raditi u liftu

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da
nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekas prijatelja. Par sekundi kasnije
zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta
ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i
na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži:"Imam
nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci:
"ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!",kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s
mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod,
uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u
ostale kao da su nenormalni.
 
SAD JEDAN ZA O.OO PROMILA

SVE VIŠE SE LJUDI POČELO OPIJATI I PIJANI VOZITI PA JE POLICIJI PONESTALO BALONA ZA ALKOTESIRANJE,
I TAKO SE ONI NA JEDNOM SASTANKU DOGOVORE DA ĆE DAVAT PREZERVETIVE DA VOZAČI U NJIH PUŠU,
PA KO UHVATI PUHAT U PREZERVATIV TAJ JE SIGURO PIJAN,
I TAKO JEDAN DAN  POLICISKI NAČELNIK ZATRAŽI U APOTECI TISUĆU PREZERVATIVA,
A TIP IZA NJEGA U REDU NA SAV GLAS:  "DO SAD SU NAS TUKLI SAD E DA NAS JEBU", :mrgreen:
A NAGLUHA BABA IZA TIPA DOGEGA DO NAČELNIKA PA GA UPITA :"JE LI, DAL IDETE PO KUĆAMA IL MI TREBA DA DODJEMO U POSTAJU"  :LOL:
 
Koja je razlika izmedju terorista i plavuse u BMW-u ?









S teroristima mozes pregovarati.