VICEVI I ZAHEBANCIJA
- Thread starter Ceki
- Start date
dominik
Guest
Marac, jel ovo tvoj uspaljenko?! :rofl: :rofl: :rofl:
http://www.youtube.com/watch?v=mncyMtnrHS4&feature=user
http://www.youtube.com/watch?v=mncyMtnrHS4&feature=user
zocko yp
New member
Dolazi stari doma pošteno našusan i kako nije mogao pogodit ključem u bravu zaleti se i razvali vrata
Kad je ušao u kuču nije imao pojma gdi je vc pa je to obavio za radijator.
počeo se penjat po stepenicama u sobu i tu ga je zamantalo pao je i zaspo.
Ujutro se budi a kraj kreveta papuče na ormariću tableta za glavobolju i svježi đus od naranče.
Nekako je uspio odteturati do kuhinje gdje ga je čekao friški kruh ispečena jaja i još malo đusa da dođe sebi.
Uto ulazi klinac u kuhinju i odmah ga napada.
stari koja si ti svinja prvo si razvalio vrata onda se popišo za radijator a kad si se srušio na stepenicama sirota mama te odnjela u sobu
Nakon svega toga tebe dočeka sve ovo ujutro.
Stari ga pgleda i reče: sine glup si ko da ti ja nisam otac. Kad me tvoja mama počela skidati u krevetu jedino šta sam rekao je bilo:
Gospođo što vi hoćete od mene pa ja sam sretno oženjen čovjek
Kad je ušao u kuču nije imao pojma gdi je vc pa je to obavio za radijator.
počeo se penjat po stepenicama u sobu i tu ga je zamantalo pao je i zaspo.
Ujutro se budi a kraj kreveta papuče na ormariću tableta za glavobolju i svježi đus od naranče.
Nekako je uspio odteturati do kuhinje gdje ga je čekao friški kruh ispečena jaja i još malo đusa da dođe sebi.
Uto ulazi klinac u kuhinju i odmah ga napada.
stari koja si ti svinja prvo si razvalio vrata onda se popišo za radijator a kad si se srušio na stepenicama sirota mama te odnjela u sobu
Nakon svega toga tebe dočeka sve ovo ujutro.
Stari ga pgleda i reče: sine glup si ko da ti ja nisam otac. Kad me tvoja mama počela skidati u krevetu jedino šta sam rekao je bilo:
Gospođo što vi hoćete od mene pa ja sam sretno oženjen čovjek
Marac
Member
Nažalost, nisam oženjen, doduše bio sam zaručen, ali do svadbe nije došlo.
Evo zašto:
Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja zaručnica trebala dočekati Novu godinu kod roditelja, zaručnici sam htio pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno s pismom. Međutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu s faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zaručnici poslao gaćice.
Sad zamislite moju zaručnicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, čita moje pismo!
Evo sadržaja pisma:
Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primijetio što ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod kolegice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proljeće, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u posljednji čas sjetio da u njima ne bih mogao opipati ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namjerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima.
Voli te tvoj ljubljeni!
Evo zašto:
Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja zaručnica trebala dočekati Novu godinu kod roditelja, zaručnici sam htio pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno s pismom. Međutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu s faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zaručnici poslao gaćice.
Sad zamislite moju zaručnicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, čita moje pismo!
Evo sadržaja pisma:
Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primijetio što ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod kolegice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proljeće, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u posljednji čas sjetio da u njima ne bih mogao opipati ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namjerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima.
Voli te tvoj ljubljeni!
markookram
Well-known member
strasilo
Motorator
iz večernjaka....
http://www.vecernji.hr/newsroom/zanimljivosti/3004006/index.do
Voditelj: Što se dogodilo u Dallasu 22. studenoga 1963.?
Natjecatelj: Ne znam, nisam tad gledao.
Voditelj: Koji je američki glumac oženjen s Nicole Kidman?
Natjecatelj: Forrest Gump
Voditelj: U kojoj se zemlji nalazi Mont Everest?
Natjecatelj: Hm, da nije u Škotskoj, nije?
Voditelj: Navedite film u kojem glumi Bob Hoskins, a ujedno je i ime slavne slike Leonarda da Vincija?
Natjecatelj: Tko je smjestio Zeki Rogeru?
Voditelj: U kojem je europskom gradu 1637. otvorena prva operna kuća?
Natjecatelj: Sydney
Voditelj: Koliko je trajao Šestodnevni rat između Egipta i Izraela?
Natjecatelj: (nakon duge pauze) Četrnaest dana
Voditelj: Gdje se odvijalo iskrcavanje na Dan D?
Natjecatelj: (nakon pauze) U Pearl Harboru
Voditelj: Koja se valuta koristi u Indiji?
Natjecatelj: Ramadan
Voditelj: Johnny Weissmuller je umro na današnji dan. Koju je ulogu on odglumio? Radi se o liku koji se vješa po drveću džungle i odjeven je samo u platno koje mu je omotano oko prepona?
Natjecatelj: Isus
http://www.vecernji.hr/newsroom/zanimljivosti/3004006/index.do
Voditelj: Što se dogodilo u Dallasu 22. studenoga 1963.?
Natjecatelj: Ne znam, nisam tad gledao.
Voditelj: Koji je američki glumac oženjen s Nicole Kidman?
Natjecatelj: Forrest Gump
Voditelj: U kojoj se zemlji nalazi Mont Everest?
Natjecatelj: Hm, da nije u Škotskoj, nije?
Voditelj: Navedite film u kojem glumi Bob Hoskins, a ujedno je i ime slavne slike Leonarda da Vincija?
Natjecatelj: Tko je smjestio Zeki Rogeru?
Voditelj: U kojem je europskom gradu 1637. otvorena prva operna kuća?
Natjecatelj: Sydney
Voditelj: Koliko je trajao Šestodnevni rat između Egipta i Izraela?
Natjecatelj: (nakon duge pauze) Četrnaest dana
Voditelj: Gdje se odvijalo iskrcavanje na Dan D?
Natjecatelj: (nakon pauze) U Pearl Harboru
Voditelj: Koja se valuta koristi u Indiji?
Natjecatelj: Ramadan
Voditelj: Johnny Weissmuller je umro na današnji dan. Koju je ulogu on odglumio? Radi se o liku koji se vješa po drveću džungle i odjeven je samo u platno koje mu je omotano oko prepona?
Natjecatelj: Isus
burnout
Active member
Ne znam dal bilo....
Bane policajac doma i ugleda ženu u krevetu golu i odmah posumnja da je
ljubavnik u blizini.
- Gdje si sakrila ljubavnika? - upita bijesno.
Žena uplašeno šuti, a policajac počne pretraživati ormar:
- Ovdje ga nema ...
Pogleda na balkon:
- Nema ga ni ovdje ...
Pogleda on ispod kreveta, kad tamo ženin ljubavnik, brže-bolje tutne
policajcu 100 kuna. A policajac (spremajući novac):
-Nema ga ni ovdje ...
Bane policajac doma i ugleda ženu u krevetu golu i odmah posumnja da je
ljubavnik u blizini.
- Gdje si sakrila ljubavnika? - upita bijesno.
Žena uplašeno šuti, a policajac počne pretraživati ormar:
- Ovdje ga nema ...
Pogleda na balkon:
- Nema ga ni ovdje ...
Pogleda on ispod kreveta, kad tamo ženin ljubavnik, brže-bolje tutne
policajcu 100 kuna. A policajac (spremajući novac):
-Nema ga ni ovdje ...
ADAM
Active member
Sjedi Crnogorac pred kućom i gleda Dalmatince partizane koji ulaze u oslobođeno mjesto i zaustavlja jednog:
- De, đetiću, kaži mi za šta se vi Dalmatinci borite?
- Za komad kruha, lipi šjor!
- A, pu, pogani nijedna!
- Kako to šjor? A, za šta se vi borite?
- Za čast, za obraz, za poštenje!!!
- A, vidite, lipi, svak se bori za on ća nima!
- De, đetiću, kaži mi za šta se vi Dalmatinci borite?
- Za komad kruha, lipi šjor!
- A, pu, pogani nijedna!
- Kako to šjor? A, za šta se vi borite?
- Za čast, za obraz, za poštenje!!!
- A, vidite, lipi, svak se bori za on ća nima!
swag
New member
kako se zove kaseta sa cajkama?
- selotejp
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.
Razgovaraju dva policajca.
- "Jučer sam kupio četku za WC."
- "I?"
- "Pa ne znam, nekako mi je s papirom bilo bolje..."
- selotejp
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.
Razgovaraju dva policajca.
- "Jučer sam kupio četku za WC."
- "I?"
- "Pa ne znam, nekako mi je s papirom bilo bolje..."