VICEVI I ZAHEBANCIJA

Back
Muž i žena se dogovore kako ispred djece neće govoriti ružne riječi, pa se slože kako će šifra za seks biti pranje rublja.
Pa kaže on njoj:
- Draga, hajdemo oprati rublje.
A ona odgovori:
- Dragi, perilica je u kvaru.
I tako par dana.
I dođe ona sljedeći tjedan i kaže:
- Dragi, hajdemo prati rublje!
A muž ce na to:
- Ne treba, oprao sam na ruke!
 
Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u samostanu trebalo biti zaređeno. Posljednji test za njih je bio da se
poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše ispred njih. Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zaređen jer nije postigao stanje duhovne čistoće.
Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.
Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona počne zvoniti.  :LOL: :LOL:
 
Vozili se Zagorec i Punker u vlaku nasuprot jedan drugome...
Zagorec nabil škrlak i zabuljio se u Punkera, a on sav "in" s velikom
crvenom krijestom od kose na glavi i voze se....
Punker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko munja...
"Kaj je, stari, kaj si se zabuljil u mene"?
Na to Zagorec odgovori:
"ČUJ MALI, KAD SAM JA BIL MLAD, ISTO SAM TAK SVAKAKVE BEDASTOĆE DELAL -
ČAK SAM I KOKOŠI FUKAL - PA SI NEKAJ FURT SPREMIŠLJAVAM DA TI NISI MOJ SIN!!!??
 
markookram said:
Kako se zove policajac koji nosi pendrek?


Vucibatina!
Click to expand...

a onaj s Motorolom je tuzibaba.
 
Pita plavuša dečka na prvom spoju: 'Čime se baviš?'
'Režijom', odgovori on.
A ona će: 'Jel to ono struja, voda...?'

 
Kad god bi se Mujo i fata posexali mujo bi napravio djete,
i tako se on žali Hasi i pita za savjet,
Haso mu kaže da ode kupit u apoteku prezervative i stvar riješena,
ovaj ga posluša i ode,ali....
u apoteki ga ljekarnik upita kakve će,
Mujo:"a kakvih ima?"
Ljekarnik:"pa ima rebrastih,prugastih,crnih,NA MIKI MAUSA,ITD"
Mujo će:"ma daj bolan crne"
a kako je rat bio u bosni fata je zarađivala sa strane (umprofor i dr.) i za 9.mj. rodio se crnčić,
I tako kad je mali navršio 6 godina ,jednog dana dolazi sav tužan do Muje i pita
"je li babo zašto mi se svi klinci po kvartu rugaju da sam crnac?????  a Mujo će nato: Nepitaj mogo si ispast na MIKI MAUSA  :LOL: :LOL: :LOL:
 
Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu

Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plaća.
Šef će na to: 'Sada 500 KM, a kasnije 1000 KM.'
Haso: 'Hajd, onda ću ja doći kasnije...'

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori: - Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom...


Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !

Kaze Haso Muji:"Ajde mujo pomozi mi napravit kuću"
Kaže Mujo:"Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest"
A koju ? - kaže Haso
Boli me kurac za tvoju kuću!


Mujo i Haso u kafiću nakon ispita...
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znas bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.


Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...
 
Rodeo poza


1. Kazes zeni da se spusti na sve cetiri.

2. Udjes u nju odozada i cvrsto je ulovis za kosu.

3. Kazes joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija.

4 . A onda probas ostati na njoj dulje od tri sekunde.
 
U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";

- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeci.
- Nemozete se vratiti na kat ispod.
Jedna zena odluci da ode posjetiti ducan i da nade partnera.
Na vratima prvog kata pise:
''Ovi muskarci imaju posao''
I zena se odluci popesti na sljedeci kat
Na vratima drugog kata pise:
''Ovi muskarci imaju posao i vole djecu''
I zena se odluci popesti na sljedeci kat
Na vratima treceg kata pise:
''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni.''
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti
Na vratima cetvrtog kata pise:
''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u
kucnim poslovima''
Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udem, ali nesto je tjera i ode na sljedeci kat.
Na vratima petog kata pise :
''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomazu u
kucnim poslovima i vrlo su romanticni''
Zena odluci da ude, ali je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode ipak na sesti kat.
Na vratima sestog kata pise:
Posjetiteljica ste br.31.456.012 , na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat
postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan.

Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti suprugu.
Na prvom su katu zene koje vole sex.
Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.
katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.
 
Mladi terazijski Crnogorac brzo uspio u životu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakiran, miriše, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi.

Kaže mu tajnica: "Gospodne direktore, čekaju vas stranke".

Veli đetić: "Neka uđu, neće napolju da drežde".

Uđu stranke i sjednu.

Veli ovaj naš: "Samo minut me pričekajte, imam neki važni razgovor da obavim".

Okrene broj, teatralno, pun sebe: "Alo, jel' to Vojo Koštunica? Đe si Vojo, đe si rode, Bato ođe... Čuješ, da te zamolim, ako kako možeš da se ne gložiš sa ovim mojima dolje.. Ti znaš... Ajd, jesi li mi obećao? Fala, Vojo".

Spusti slušalicu, nasmiješi se strankama, ponovo okreće broj: "Alo, Milo, đe si.. Bato ođe.. Viđi da ti rečem, ti znaš što sam ja tebi i što si ti meni... Ne bi bilo dobro da se kačiš sa ovima ođe. Zbog mene, molim te. Vojo
mi je da garancije... Nećeš, sokole. E vazda ti fala".

Slavodobitno spusta slušalicu pred opčinjenim strankama.

Obrati im se: "Izvolite. šta mogu da uradim za vas?"

Diže se jedan: "Mi smo iz pošte, došli smo da vam priključimo telefon."

...


UNPROFOR (kako li se sad zovu) istražujiu nestanak Srba s Kosova, pa pitaju
lokalni živalj gdje su im komšije.
- Pa iseljio.
- Kad su odselili?
- Šta ja znam, neki ljani, neki prekljani.

 
definicija.ŠTA TI JE ŽENA
 
  1 raj za oći
   
  2 pakao za dušu

  3 čistilište za đep
 
...ko ono plovi?

pic26641_big.jpg
 
U Beogradu pobjegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku djevojčicu.

Vidjevši to, jedan prolaznik skoči i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.

Sljedećeg dana "Politika" objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJČICU!!!

Istog jutra dođe ljutit čovjek u redakciju:
"Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!"

Sljedećeg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJČICU!!!

Ubrzo eto opet junaka jos ljućeg:
"Opet ljažete! Nisam ja Jugosljoven!"

"Pa šta si onda čoveče u p. materinu!?"
"Aljbanac!"

I tako trećeg dana "Politika" izađe s ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!
 
You must log in or register to reply here.
Top Bottom