VICEVI I ZAHEBANCIJA

muma

New member
Dec 28, 2007
208
0
0
Predavanja za muškarce
Predavanja za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis je u tijeku.
Napomena: Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki tečaj može pohađati maksimalno 8 učesnika.

Tema 1 - Kako napuniti posudu za led - Korak po korak sa prezentacijom slajdovima

Tema 2 - Toaletni papir: raste li na držaču? - Diskusija, okrugli stol

Tema 3 - Je li moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske izbjegavajući pod, zidove i susjedne sanitarije? - Grupna vježba

Tema 4 - Fundamentalne razlike između košare za prljavo rublje i poda - Fotografije i crteži sa objašnjenjem

Tema 5 - Suđe poslije večere: da li levitira i leti u sudoper? - Primjeri na videu.

Tema 6 - Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača - Otvorena linija pomoći i grupe podrške

Tema 7 - Učenje kako naći stvari tražeći na pravom mjestu umjesto izvrtanja kuće naopako - Otvoreni forum

Tema 8 - Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju - Crteži i audio prezentacija

Tema 9 - Muškarac može pitati za pravac kada se izgubi - Svjedočanstva iz stvarnog života.

Tema 10 - Je li iz genetskih razloga nemoguće sjediti i šutjeti dok se ona parkira? - Simulacija vožnje

Tema 11 - Učimo živjeti: osnovne razlike između majke i supruge - Predavanje i igranje uloga

Tema 12 - Kako biti idealno društvo za shoping - Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja

Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćeš kasniti - Nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom

Po završetku tečaja preživjelima će biti uručene diplome.
(y)
 

muma

New member
Dec 28, 2007
208
0
0
Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? -upita prodavačica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...


 

sid

Active member
Mar 12, 2007
6,202
0
36
54
Zagreb
Kako zabaviti zenu cijeli dan za malo novca ?











1. uzmite prazan list papira.
2. napisite na obadvije strane papira OKRENI
3. predajte ciljanoj zeni
4. ostatak dana uzivajte u miru i tisini.
 

strasilo

Motorator
Jul 11, 2005
22,744
74
48
pripizdina u Podravini
Djelatnici na šalteru domaćih letova Zagrebačkog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti u najboljem slučaju u prostoru za prtljagu.


A evo što se dogodilo:
Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan. Vodič jedne turisticke agencije je na šalteru radio re-booking za svoju poveću grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do šaltera.
Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo: "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI".

Djelatnica na šalteru je odgovorila: "Gospodine, žao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ako budete strpljivi sigurna sam da ćemo vam na neki način moći izaći u susret".
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je: "ZNATE LI VI UOPĆE TKO SAM JA?".

Bez okljevanja, djelatnica na šalteru je uzela mikrofon i rekla: "Molim cijenjene posjetitelje Zagrebačkog Aerodroma za trenutak pažnje. Na terminalu za domaće letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko može pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na šalter broj 2".

Usred histericnog smjeha putnika koji su čekali u redu, nestrpljivi gospodin je bijesnim glasom dobacio djelatnici terminala "Jebo te ja", na što je ona ljubazno odgovorila "Žao mi je gospodine, ali i za to ćete trebati pricekati u redu".
 

Ribica69

New member
Jan 18, 2006
84
0
0
Zagreb Knežija/Srednjaci
Čovjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zagrebu i vidi oglas za upražnjeno mjesto 'Ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o upražnjenom mjestu.

"A - to... Aha, evo ga...", počne čovjek za šalterom prekopavajući po papirima.

"Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlaćice te na kraju utrljavali balzam na te iste dijelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled.

Za to bi dobivali mjesečnu plaću od 10.000 kn. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Splita."

"Zašto? Ordinacija je u Splitu?"

"Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas ..."

:LOL: :LOL: :LOL:




 

sssss

New member
Jul 6, 2005
3,660
0
0
38
Slavonija
Cajkače sam uvijek mrzila i nikad nisam shvatila kako to netko može slušati, pogotovo te "maštovite" tekstove....
Evo jedan mail koji sam dobila danas.... katastrofa....  :LOL: :LOL: :LOL:


NARODNJAČKI STIHOVI: (TO SU ONI KREATIVCI)

Lažeš kao pas, gledaš me ko zver,
stvarno nije fer.

Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš,
al ja neću s tobom jer si mafijaš.

Daj zagrli me, daj daj daj,
vodoravno, a i uspravnooooo

Ajde Jelo šmrči belo,
pa nek vidi celo selo.

Plitak potok, a voda duboka .

Mala lezi tuku mitraljezi,
ja ću na te, ne boj se granate!

Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće,
bože, bože zar ja tražim nemoguće.

Vetar duva kiša sipi,
a pod nama krevet škripi.

Zbog nje su me zvali papak,
ja to nisam znaoooo ...

Jel te peku u daljini,
moje suze na haljini?

Skočit ću sa sedmoga sprata,
rodila mi žena, a ja nisam tata.

Moj se dragi u autu voza,
a ja jadna u šumi kod koza!

Kažu nismo par,
zato što si podstanar.

Uz malu peć i radio,
svašta sam joj radio.

Što na kafu zoveš mene,
kada nemaš samlevene?

Šta će meni venčanje i žena,
kad sa tuđom živim bez problema?

Ti ode na zeleno, ja osta na crveno,
rastavi nas semafoooor ...

Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o,
s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.

Mala moja na vrh kola stani,
da te moje oko nanišani.

Skini, skini košulju al nemoj brushalter,
ostavi bar nešto mala da pocepa panter.

Kuće laje, a ja mislim ti si,
otiš'o si sarmu probo nisi.

Ja te volim, ja te obožavam,
ja bih s tobom da se razmnožavam.

Ja sam dama visokog morala,
zato svoju nikom nisam dala.

Alal vera mili moj,
kad me stegneš, joj, joooj ...

Izvukla si ciglu iz temelja ljubavi naše, samo deca ostaše beton i malter,
na srcu ti piše, stupovi od tuge se iskriviše, vaservaga kaže da
sa mnom teraš šegu, dabogda dobila pesak u bubregu.

Cveta cveće listaju bandere,
ja te volim, ti si mi devojka!

Ispred kuće metar drva,
ti si moja ljubav prva.

Mala moja dođi da sviramo malkice,
ja dok sviram ti mi skini gaćice.

Ja sam svoju Raziju miniro,
poginut će ko je bude diro.

Pletem džemper, džemper mi u ruci,
dođi mala pa mi ga navuci.

Oooootpala ti ruka,
ako drugu takneš oko struka.

Otišoooo si, e pa nek siiiii,
nisi bio bog zna kako seksiiiii...

Nisam zgodan, al sam neophodan,
ko me proba želi me do groba.

Mala moja na vrh sela moga,
ti živiš u oblacima, ja živim u opancima.

Ja ti kažem odlazi, pokido se lanac,
a ti ne razumeš ko da si Bosanac.

Guram, guram ne može da uđe,
moja noga u cipele tuđe.

Pevaljka sam od glave do pete,
oko mene sve valute lete.

Neko vozi motor, neko vozi traktor,
ja i moja mala motokultivator.

Sutra kada prođe što je noći milo,
ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!

Dva bunara, dva bunara, a velika suša,
dođi dragi, izgore mi i srce i dušaaaa ...

Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka,
u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter.
 

zec13

New member
Jun 22, 2007
676
0
0
36
Rijeka
sssss said:
Cajkače sam uvijek mrzila i nikad nisam shvatila kako to netko može slušati, pogotovo te "maštovite" tekstove....
Evo jedan mail koji sam dobila danas.... katastrofa....  :LOL: :LOL: :LOL:


NARODNJAČKI STIHOVI: (TO SU ONI KREATIVCI)

Lažeš kao pas, gledaš me ko zver,
stvarno nije fer.
...
Zaboravila si na:
Napravi mi sinaaaaaaaaaaa
pod svjetlima Casinaaaaaaaa!!
 

[email protected]

New member
Jan 9, 2007
470
0
0
31
Što ne onu Vektru ili onog BMW-a od narko dilera iz ulaza do mene??????
Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta????
Jel ti crkla guma ko meni prekjuče??????
Jesi uključio grejanje kroz haubu, pošto se sajla pokidala?????
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!!!
Jel te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!!!
Jesi se naslušao muzike na onom jednom produvalom zvučniku, kasete se baš duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz uši iscureo!!!!!!
Cigaru upali na auspuh pošto nema upaljača, kurca mi se napušiš!!!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim mozeš da prespojiš bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lešinu dabogda!!!
Kad pada kiša ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!!
Pazi da ti ne polome brisače (imaš rezervne u gepeku).
Kočnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih želeo da ne možeš da zakočiš na vreme pred grotlom pakla i tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutrice do kraja večnosti!!!!!
Što me mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljao da se ne ucrvljaš, gubom kašljo, krv ti se gnojila!
Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi pišo, gnoja proljevao!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom fudbal igrali! Deca ti se iglama trovala, đavo ti ih mlade oduzeo!
Iznutrice u kašu prestale, sve ih sikto na oči i uši! A kada što učini shvati, nek te smlavi paklenoga grijeha!!!

P.S.
Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije benzinom i zapali.
 

kurilovic

New member
Jan 22, 2007
170
0
0
42
Upozorenje na omotu  EU  puzzli : "Roditelji, oprez djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju !"

 

knocker

New member
Mar 7, 2007
199
0
0
39
Kaštela
Kad sam noćas stigao kući, rekla mi je ž  ena da ž  eli da ju nekuda izvedem ...



















Negdje na neko skupo mjesto …………..!

















Odveo sam ju na  benzinsku postaju !!!
 

muma

New member
Dec 28, 2007
208
0
0
kaže ginekolog pacijentici:
-Gospođo, imam za vas jednu dobru vijest.
-Ja sa gospođica!!
-E onda gospođice, imam jednu lošu vijest za vas.
 

ZZetoR

New member
Dec 5, 2007
174
0
0
41
namećem đubar
Rasprava u romskoj kuci izmedju sina i oca:




- otac : a bre kakvi ste vi danasnji mladi sve mora da vam se nacrta, da

vam se da, da vam se pokaze

- sin : sta ti je bre cale nismo bas tako losi, na nama svet ostaje

- otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre

- sin : sta, pa ni vi roditelji niste cvece, aj reci mi ko je izmislio struju

- otac : kako ko pa Nikola Tesla

- sin : pa jašta bre, Nikola Tesla, a ne njegov ćale
 

Saki

New member
May 16, 2006
850
0
0
HrHr
:mrgreen:
 

muma

New member
Dec 28, 2007
208
0
0
pita mali Ivica tatu:
-kako znaš da je netko pijan?
evo ovako sine:
-vidiš ona dva stabla? pijani čovijek bi vidio četiri!
-eeej, tata, tamo je samo jedno stablo!
 

markookram

Active member
Jan 20, 2006
18,180
2
38
u špuri
apropo ^^  :mrgreen:

Voze dva pijanca auto, mrtvi pijani.
- 'ajde, hoćemo li skoro stići u grad?
- Hoćemo, evo sad češće gazimo pješake.
- Može li to još malo brže?
- Ne znam, čovječe, ti voziš